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今天,我选择和最好的朋友结婚,而不是交往七八年的前男友

2020-06-17 09:37:52 来源:外域人工 浏览:487次

「我不爱妳了。」

电话的那头,好友用一种平静的语气说出这几个字,这是她丈夫与他离婚的唯一理由。

我能感同身受她内心那难以言喻的巨大痛楚,那感觉是如此的熟悉,只要经历过一次,就不会再忘记。从「我爱妳」到「我不爱妳」是天堂与地狱间的距离,是那幺的远,但要坠入那寒冰刺骨的世界却只是一瞬间。

不论谈多少次恋爱,我们永远来不及準备好面对「不爱了」的那一刻。

爱的定义

爱与不爱的分水岭是什幺?爱的定义是甚幺?不爱的定义又是什幺?

我爱你,究竟是对关係的描述,指的是我们之间的连结包含了关心,理解与支持,包容、接纳与付出。还是对一种自身感觉的形容,指的是你对我有吸引力,我跟你在一起让我感觉到喜悦、放鬆,所以我想看到你,想跟你在一起 。

当一方对爱的定义是前者,而另外一方对爱的定义是后者,这种认知上的差距注定会造成伤害。

感觉被伤害的那方,充满了委屈,不明白为何我还是那个我,对你还是一样好,一切依旧,我们之间的关係和连结却会突然改变。

但另一方也同样感到无辜,他只是忠于自己的感觉去追求爱情。不爱妳,不代表我忘记了你的好,只代表我对你没有了那种独特的感觉,而那种感觉为何会产生及为何会消失,不是我能掌控,也不是我能改变的。

没人想要被伤害,但又有谁想伤害自己曾经爱过的人?

爱情的限缩性

为何朋友和家人之间可以一直维持着稳定的情感关係到永久,情人和夫妻之间却往往不行?

每个人都有这样的人生经验,在某段时期,会与某些朋友的关係特别密切,随着时空推移,社交圈也会不断的改变,或许相处的时间变少了,但我们并不会切断与过去朋友间的联繫,在友情与亲情的世界里,如果没有破坏关係的行为或状况产生,关係存摺是可以不断的累积及前进,认识越久、相处越久的朋友,关係也往往会更牢固,但这样的模式却不适用于爱情。

这不是很弔诡吗?如果人与人之间的感情是非理性的,照理来说,爱情应该与友情和亲情一样,只要没有破坏关係的行为或状况产生,关係就应该能同样的不断累积和前进,自然也不会「不爱」这种极端的说词出现。

可以这幺说,爱如果是出于感性,不爱却是源自于潜意识的理性。

那种理性是出自于世俗定义中,对于爱情「只能择一」的限缩性,你只能跟自己最有感觉,最想相处的人在一起,

「我爱你」更接近于你是我想「最」想在一起的人,而「我不爱你」则代表了,你不再是那个我「最」想在一起的人。这是一种理性的思维和比较,而不是纯粹的感受。

我很好奇如果跳出只能择一的定义框架呢?是否爱就可以其它的样貌延续,而不是决绝的切割与撕裂?

今天,我选择和最好的朋友结婚,而不是交往七八年的前男友
爱情与婚姻

社会形塑,使得我们的观念中一直存在着,要与所爱的人结婚,共组家庭、共度一生。这或许就是「爱情限缩性」的源起。

或许我们与许多朋友都能相处得很愉快,之间有不同的情感交流,但我们只能选择一个最有感觉,最想相处的人做为伴侣,而当我们认定这个伴侣是自己愿意共处一生的对象时,我们便选择走入婚姻。

当我们以爱情做为婚姻的基础,就要非常留意双方对爱的认知及定义是否相同。

就如同第一段所指出的,如果爱情只是感觉,那婚姻是建筑在一种非常虚幻不可靠的基础,但如果爱是一种对关係的认知和描述,双方对于彼此的关心、理解及包容,都将会随着时光的推移而变得更加坚定。

我们以为婚姻与爱情很像,但婚姻除了爱情还包含了更多,那是双方对未来生活的「选择与承诺」,共组一个家庭、拥有孩子并且接受对方日渐衰老的身体,不离不弃照料支持彼此。

如果婚姻可以说不爱就不爱,说离开就离开, 少了信守承诺的决心,婚姻其实没有任何意义,还不如买个保险比较实际。

不论对爱情的定义与认知为何,没有人可以强迫另一个人继续去爱,但婚姻不只是爱情,在没有这些清楚的认知之前,不该结婚。但也要永远记得,没有任何事物能保证、保障你们之间的关係能够持续到永久。

超越爱情的婚姻

前些时日多元成家的议题闹得沸沸扬扬的,多数人关注的重点只在同性恋议题,但我却认真的思考着「家」的定义,如果婚姻指的不只是爱情的感觉,而更重视对未来生活的选择与承诺。

或许与自己的好友、兄弟姊妹,维持着家庭的关係,并且孕育下一代,未尝不是另一个选择,毕竟亲情及友情显然是更佳的稳定,又或许可以换个角度思考,当两个人选择了走入婚姻关係,就应该抱持着这个共同的关係将超越个人爱情的信念,所以当「不爱了」,还是能转化为亲情和友情去维繫这段关係,爱与不爱之间还有更宽广的空间。

但要做到这样,又需要多少的智慧呢?

这是去年前写的文章,当时的我也仍在为前段多年的感情心伤,如今我似乎是实践了这篇文章的想法。我选择和最好的朋友结婚,而认识十几年交往七八年的前男友,也在这一年中,与我共同重新丈量爱的关係,回归到好友的角色,甚至帮着我的老公挑礼服和我们的结婚礼物。

再回首看看这两年处理自己感情的心态,我很高兴自己最终能突破爱情的限缩性,让人与人之间的关係,不再是选择和是非题,而是有无线开放可能的申论题。

附上和现在老公的故事,从好友转为家人,不那幺像是爱情,但谁说这样的感情,不比爱情珍贵和长久。


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